В этом году исполняется 25 лет моей психологической практики. И каждый раз, когда на приём ко мне приходят взрослые люди, мне хочется их обнять. Потому, что познать любовь, какая она должна быть по определению, смогли лишь единицы. На страницах «Домохозы» часто обсуждается вопросы личных отношений мужчины и женщины, но ни разу ещё не говорили о женщине и её праве на рождение. А ведь это – основа.
Часто ко мне приходили на приём уже состоявшиеся молодые люди с бешеным желанием достичь успеха в нескольких сферах жизнедеятельности одновременно. Они жаловались на хроническую усталость, на комплекс вины перед родителями и на стремление выжать максимум из своих самых малых талантов. Ещё на заре своей профессиональной деятельности я искренне не понимала, что с этими людьми не так. Почему они возводят в крайнюю степень ответственности перед родителями свои навыки и даже минимальные намёки на одарённость? Всё открылось случайно.
На одной из своих первых консультаций я беседовала с женщиной 27 лет. Она пришла ко мне с проблемой выбора. Фактически любой выбор осуществляла не она сама, а её мама. Самое интересное, что мама об этом даже не подозревала: она вообще не вмешивалась в личную жизнь дочери и никаким образом не мешала развитию её самостоятельности. На первый взгляд, всё у молодой женщины складывается хорошо: два блестящих образования, безупречное знание нескольких иностранных языков, опыт работы в различных компаниях, большой круг кардинально не похожих друг на друга друзей. Личные отношения также не несли каких-либо сложностей, хотя хаотичность смены партнеров нередко вызывала смех в разговоре и у самой клиентки.
В какой-то момент беседы я поинтересовалась: а сколько у вашей мамы детей? Реакция меня удивила. Она затупила взгляд, откровенно занервничала и, смущаясь, произнесла: «Как вы точно задали вопрос. Дело в том, что я у мамы – единственный ребёнок, но она уже давно мне призналась, что делала аборты». И в эту секунду меня прошиб пот, ведь в моей голове сложился пазл семейных отношений со всеми нюансами.
Дочь каждый свой шаг сопоставляла с вариативной угодой маме, сохраняя в некой мере послушность и покорность. Внутри неё была не просто потребность, а отчаянное чувство долга: она должна быть успешной, известной, оставить след в этой жизни. Вся её бурная биография будто восклицает матери и её нерождённым детям: «Я проживу свою жизнь за нас всех!». Это поразило меня. Я, ещё тогда юный специалист, только-только окончивший вуз, решила пригласить маму этой молодой женщины для беседы.
Первая наша совместная встреча была напряжённой, ведь мы поднимали самые неприятные для разговора темы. Пожилая женщина с уже почти седой головой, извиняясь, что-то говорила о нерадивом первом супруге, о вредной свекрови, лепила из отрывков своей жизни оправдания перед нерождёнными… Катей и Серёжей. В тот момент, когда мы все услышали эти имена, мама и дочь заплакали.
Оказалось, что в голове у матери эти дети уже имели свои семьи, работали в крупных компаниях и возили её по выходным на озёра. Она не могла себе простить того, что совершила одну ошибку за другой, и того, что уже ничего нельзя было вернуть. Воспитывая свою «младшенькую» (единственную!) дочь, она всё сравнивала её со своими «старшими» детьми. Она держала их в голове, когда отдавала дочь на танцы, в бассейн, на курсы английского, французского и немецкого. Ведь Катя могла бы быть хорошей артисткой, а Серёжа – полиглотом.
Скажу вам без прикрас: после этой встречи я подумала, что в медицинском нас учили совсем не тому. Тогда ещё, лет 20 назад, аборты считались нормой. Меня и сейчас возмущает это кокетливое хихикание старушек, которые обсуждают сколько раз и где они совершали это грехопадение. Но в то время такая скорбь, патологически обращённая к живому человеку, меня обескуражила. Напоминаю, эта молодая женщина пришла потому, что не могла принять решение, не угодив маме. И, получается, своей большой семье, о которой она почти ничего не знала.
Не жить чужой жизнью – самый базовый и непонятный даже для меня, психолога со стажем, совет. А как жить своей? А чужой — это чьей? Мы стремились понять и найти и своё место, и обособленное место для тех, кто никогда не родится. Поблагодарить их за то, что они всю жизнь были рядом и сопровождали даже в самых сложных ситуациях. Они пообещали мне молиться за их души.
Я не эзотерик, моя стезя – медицина. Какой неприкрытой болью может обратиться необдуманный шаг – решать не нам. Женщина, которая идёт на аборт, никогда не бывает уверенна на 100%. Более того, любая её аргументация совершенно ничтожна перед тем, что может случиться с детьми, которые будут жить. Тема нерождённых детей – бескрайняя. Есть ведь и совершенно несвязанные с волей женщины ситуации, когда она лишается ребёнка. И каждая история требует своего индивидуального подхода, уникального решения.
Автор доктор Сабурова, фото #Домохозы
