Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… А бывает и так, что преследуют какие-то личные интересы. Но все же, у каждого из нас были в жизни отношения, которые пришли к своему логическому (или не логическому) завершению. Давайте рассмотрим примеры, почему так бывает и почему, когда, казалось бы, нужно поставить точку, мы даем себе и партнеру второй (третий, пятый, десятый) шанс.
У моей подруги очень часто возникают конфликты с мужем на различные темы. Перепалка может возникнуть на ровном месте, и вот спустя десять минут она рыдает мне в трубку, говоря о том, что практически уже собирает вещи и подает на развод. Потом, успокоившись и выслушав меня как нейтральную сторону, говорит: » Знаешь, я иногда думаю, нужно развестись с ним. Ну и что, что у нас ребенок маленький, в конце концов, многие расходятся. А потом посижу, и в голову приходит мысль, что разведусь я с ним, он останется один, денег будет больше, квартира, машина — сразу же какая-нибудь телка подберет». Я молчу. Конечно, это вполне логично, ведь, так или иначе, никто не умер, и люди женятся по несколько раз и живут себе вполне счастливо. И я задумалась, стоит ли сохранять отношения, когда начинаешь в них сомневаться?
Лично я, придерживаюсь мнения, что как таковой любви не бывает. И пусть меня закидают камнями любители Ромео и Джульетты или Титаника, но подумайте сами. Каждому из нас, безусловно, хочется такой любви, как во многих романтических фильмах, чтоб и спустя многие годы твоя вторая половина радовала тебя, заводила с пол оборота в сексуальном плане, и вообще для тебя была самая лучшая, как и в начале отношений. Но то есть фильмы и книги, а мы живем реальной жизнью, и, насколько мне известно, у Ромео и Джульетты не было совместного быта, просто потому что до него, так сказать, не дошло. А если бы дошло дело? Была бы их любовь и через двадцать лет такая же романтичная? Многие скажут, мол, это неправда, любовь есть, вот мои мама и папа, бабушка и дедушка, живут всю жизнь и по-прежнему любят друг друга. Но, друзья мои, разве какая-нибудь пара до конца скажет вам правду о своих отношениях, сколько было пролито слез и разбито посуды в порыве гнева, сколько раз было сказано «ненавижу» и «развожусь». Вряд ли кто-то будет с вами столь откровенным… И будет прав. Отношения двух людей касаются только двоих. Поэтому, чтобы жить всю жизнь с человеком, недостаточно просто любить его. Ты не можешь любить его просто так. Не можешь! Ты всегда любишь за что-то, и даже внешность здесь не при чем! Да-да! Я не говорю, что всем нужно жить с крокодилом с ангельской душой. Но когда тебя начинает бесить и раздражать, как он часами сидит перед телеком или раскидывает свои носки по всему дому, ты как-то в этот момент совершенно не думаешь о том, какие красивые у него глаза… Для того, чтобы жить с человеком в гармонии и комфорте всю жизнь, просто необходимо иметь с ним или с ней общие интересы, общие взгляды на жизнь, общие увлечения и т.д. и т.п. А что делать, если общих интересов нет, но я люблю его или ее, спросите вы? И я отвечу, расходится. Если не сейчас, то потом это все равно произойдет. Два совершенно разных человека никогда не будут жить в гармонии друг с другом.
А если общие интересы есть, но так получилось, что появился третий в отношениях? Что делать? Сохранять или отпустить на все четыре стороны? В данной ситуации разумно проанализировать, почему это произошло (если, конечно, это единичный случай, а не систематический), и спросить себя: «Все ли я сделал(а), чтобы сохранить эти отношения, а он или она все равно так поступил?»И если ответ будет «да, все», то тогда попрощались, пожелали удачи и продолжаем жить дальше. Но этот ответ должен быть честным! И тогда, поверьте мне, вам сразу станет так легко, что отпустит само собой. Есть и такие пары (и, о ужас, их большинство), которые готовы прощать измены, вранье, предательство ради детей, ради какого-то ложного комфорта, ради денег, и еще ради кучи всяких причин, но это зря. Это называется «боюсь выйти из зоны комфорта», а я скажу вам так: пока человек находится в зоне комфорта, он не живет, а существует, и вся его жизнь не приносит ему ни удовольствия, ни радости. Это все ложное. Потому что в зоне комфорта есть только существование, а не жизнь. Жизнь — это эмоции! Негативные, позитивные, страх, ненависть, радость, восторг, слезы… Если этого нет, то вы можете сравнить себя с амебой. У нее этого тоже нет. Но почему-то многие готовы обманывать себя, внушая, что именно о такой жизни и мечтали… Что ж, здесь можно только посочувствовать, но что-то сделать, увы, нельзя. Человек, как говорится, сам пи*дец своего счастья. Неприлично, но жизненно.
В завершение данной темы скажу: прощать можно и нужно, но только важно понимать, для чего вам это, и принесет ли счастье попытка наладить отношения с партнером, к которому у вас больше нет никаких чувств — вообще пусто, и вам все равно дома он или нет, с кем он, где он, ел ли он сегодня, и какое у него настроение, не имеет смысла. Это называется переступить через себя, а обычно кроме разочарований и страданий это ничего больше не приносит. Ну, конечно, опять-таки, если человеку это удобно (хотя, для меня понимание «удобно» имеет несколько иной смысл), тогда, пожалуйста: прощайте, живите дальше, позволяйте относиться с себе как к домашнему животному или предмету интерьера. Живите и будьте счастливы… Хотя, в данном случае, по поводу такого счастья у меня большие сомнения.
Автор Алёна Шейк, фото #Домохозы
