Сегодня я проснулась и поняла: Москва меня приняла. Все как в счастливых отношениях: принятие другого проявляется в безусловной заботе и безоговорочной любви, которую ты или чувствуешь, или нет (третьего не дано). Москва меня приняла. Я понимаю это по тому, как продавщица из Роспечати рядом с моим домом ищет меня глазами в толпе прохожих и выбегает в холод, чтобы громко сообщить, что мои любимые журналы появились в продаже. Я понимаю это по тому, как симпатичный парень-бариста в кофейне рядом с моим домом делает мне раф на свой вкус, спокойно говоря, что он гораздо вкуснее, чем я обычно заказываю (и правда, вкуснее). В английской школе, где я учу язык, перед тем, как подарить мне небольшой подарок за успешное прохождение начального уровня, девушка спрашивает разрешение меня обнять. Мои коллеги делятся действительно драгоценными инсайдами в виде подборок чудесных кремов и правда незаюзанных развлекательных адресов, где по-настоящему, а не формально весело, и прочими явками-паролями «только для своих». И еще Москва мне подарила мне встречу с человеком, с которым я немножко оттаяла после долгого и бессмысленного романа в красивом провинциальном городе. Именно благодаря таким «мелочам» я каждый день чувствую себя своей.
Но так было не всегда… Шесть лет назад, когда я переехала, столица встретила меня ледяным душем-дождем и показалась неприветливо-холодной, с уставшим взглядом исподлобья: «Ну, кто тут еще?». Хотя я влюбилась в город сразу. Потому что Москва это как… суперпривлекательный и супербогатый мужчина с космическим потенциалом, в которого просто нельзя не влюбиться. Это также естественно и легко, как дышать и пить воду. О его деньгах ты просто не думаешь, но почему-то он о них думает постоянно, считая, что с ним можно быть исключительно по расчету, как бы опуская момент собственной привлекательности… Незаметно для себя ты втягиваешься в непонятную игру, просто потому, что простодушно-естественно влюблена – ты начинаешь жить в этом городе и представляешь в деталях, как будет развиваться ваш роман, чувствуя всем сердцем: ты подходишь этому мужчине. Ты – взрослая, сознательная и знаешь про себя, что состояние предательства будет равно смерти, и никогда на это не пойдешь. Но это знаешь про себя ты, а не он. А он… Конечно, не замечает тебя и, видя, как ты не любишь быть под водой без зонта, погружает тебя в страшную пучину житейского океана и устраивает шторм из неприятных событий. Амплитуда душевных терзаний от сносного до «больше не могу так» меняется так быстро, что тебе становится сложно дышать на глубине. Тебя покидают силы, но почему-то… не покидает вера в надежду на его любовь, превращающаяся в спасательный плот. И, по сути, твой незамысловатый плот – это единственное, что у тебя есть. Через какое-то время ты все же оказываешься на плаву, и начинаешь замечать других людей, также беспощадно влюбленных и плывущих на маленьких лодчонках. Ты спрашиваешь у них: когда станет легче плыть, и есть ли шанс доплыть вообще? Люди говорят, что им всегда тяжело было плыть, и скорее всего, так будет всегда, потому что другого состояния они не знают. И… В этот момент, тебе кажется, наступает точка невозврата. Ты теряешь веру в любовь, ты ничего не хочешь, тебе уже ничего и никто не нравится, интерес к недосягаемому, привлекательному, но жестокому мужчине угасает… Наступает момент полного обнуления, той степени физической и моральной усталости, когда просто становится всё равно — сил-то ни на что нет. И тут как будто бы что-то щелкает во внешнем мире, как будто бы любимый поворачивается прекрасным лицом, на котором скользит добрая улыбка… Ты только что увидела краешек какого-то берега, где-то вдалеке не тяжело гребущие, а счастливо купающиеся и резвящиеся в воде, словно дети, люди. Ты не веришь себе, думая, что тебе кажется. Это как выход из болезни: в тот момент, когда тебе наступает лучше, ты будто бы не веришь себе, думая, что сейчас будет новый приступ боли. Потом ты замечаешь рыбок, растения, которых не было в бездне, пока ты тяжело плыл. Становится легче, и вот ты задышала полной грудью, и стало так хорошо и спокойно, что больше не боишься, что это временно.
Да, в тебе всегда была внутренняя сила, красота и любовь, ты всегда это знала, а после серьезного испытания ОСОЗНАЛА, почувствовала её. И мир к тебе поворачивается правильно устроенной, гуманной, счастливой и красивой стороной. Я до сих пор не понимаю, зачем людям все эти жизненные проверки на прочность, ведь это так просто и естественно для каждого жить сердцем и так естественно открываться людям и миру, заранее чувствуя, что они не причинят тебе зла.
У каждого свои отношения с Москвой и свой план по завоеванию. Приезжая в столицу, хочешь ты того или нет, начинаешь играть по её правилам, хотя самой себе представляешься цельной органичной взрослой личностью. Вступать в отношения со страной, городом, мужчиной можно только в том случае, если это настоящая любовь, и ты слышишь-чувствуешь-видишь её в себе. Впрочем, можно и не вступать в отношения, и всё равно в жизни может сложиться идеально и без этого безумно привлекательного, не теряющего со временем очарования объекта. Это история о том, как ты и только ты становишься для себя каркасом, плотом, лодкой, кораблем – источником перемен.
Москва, дорогая моя, я больше не боюсь тебя, не боюсь, что ты сделаешь мне больно. Я тебе хочу сказать спасибо за то, что такой, как ты, нет больше нигде в мире! За ту безусловную любовь и сильную веру в себя, которые открываются людям! Сейчас я смотрю на простые истины новым, еще более взрослым взглядом, но суть меня и суть истин от этого, конечно же, не меняется.
Автор Татьяна Попова, фото #Домохозы
